כשבני זוג יוצאים ממערכת זוגית ומתגרשים.

לא פעם לאחר קרב, חבולים, אחרי שנפגעו מבני זוגם הקודמים ולעיתים גם חסרי בטחון, רוצים לייצר זוגיות פרק ב' ומגיעים עם המון ציפיות לחוות חוויה מתקנת.

לעתים נוטים לגבש איזו שהיא הבנה אודות איזה בן זוג הם רוצים והם עושים זאת באופן מאוד מודע, אך בסופו של דבר את ההחלטות בפועל אנחנו מקבלים דרך הרגש ותת המודע שלנו, שלהם יש סט כללים וחוקים משלהם.

למי שיצא ממערכת יחסים אחת, חשוב להיות מודע לבור, הבור הרגשי שכל אדם מתהווה למלא במהלך הזוגיות הבאה.

זו הסיבה, שלפני ש"קופצים" לזוגיות חדשה, מומלץ קודם כל לברר מהו אותו בור ריגשי שמנהל אותנו ולעשות שם עבודה כל שהיא, אחרת נמצא את עצמנו באותו "הסיפור" גם במערכת היחסים הבאה, בצורה זו או אחרת.

ברוב המקרים אנו מתאהבים "בשחזור" של מה שגורם לנו להרגיש תחושת ערך ושייכות, ממקום לא מודע כמובן.

למשל אדם הזקוק לשליטה ימצא מישהו לשלוט בו.

דוגמא נוספת היא שמי שסבל גורם לו להרגיש שייכות, יימצא מי שיגרום לו כאב.

או למשל, מי שהריצוי גורם לו להרגיש בעל ערך, ימצא מישהו שיאפשר לו לרצות אותו, וכאשר אנחנו משיגים את זה, אנחנו מגלים שהמחיר שאנו משלמים כבד ושאחד הדברים שהכי מעצבנים אותנו בבן הזוג, זה בדיוק אותו המחיר שאנו משלמים בעבור אותה תכונה שבגללה בחרנו בבן/בת הזוג החדש/ה.

יש גם מקרים הפוכים, בהם אנו בוחרים את ה"היפוך" למערכת היחסים הקודמת, לרוב זה קיצוני וזה למעשה הצד השני של אותו המטבע.

אלו מצבים פתולוגיים שמשחזרים את מערכת היחסים הקודמת

וניתן למנוע זאת ולהתחיל מערכת יחסים באמת חדשה ובריאה הרבה יותר.

כיצד עושים זאת?

כאמור על מנת לא להיכנס למערכות יחסים כאלו כדאי לעשות עבודה רגשית ולרשת את הבור שלנו.

במידה ולא נעשה זאת, נמצא את עצמנו במערכת יחסים המתנהלת ממקום "צר" ויוצרת תחושה של חוסר שביעות רצון והתנאים שמובילים אותנו לתחושה של ערך ושייכות, יוגבלו מאוד.

מה שחשוב זה לעשות "ריסטארט" ממש כשם שאנחנו עושים במחשב, להעלות מחדש את כל תוכנות ההפעלה שלנו ולבדוק:

– מהם התנאים שלי לתחושת ערך ושייכות? וכיצד ארחיב אותם? – ככל שארחיב אותם יפתחו בפני יותר אפשריות בחירה .

– להיות במודעות עם עצמנו, להבין מה היה שם בפרק א', מה היה לי טוב, או לא טוב, כי כשלא מעבדים יש לנו נטייה לחזור על אותן טעויות, זו הסיבה שצריך לערוך עיבוד ולבדוק מה שם במערכת יחסים הוא שלי, למה אני לא אחראי, למה כן…

אלו הם סעיפים הכרחיים שבמידה ואמנע מלטפל בהם, בבור הקיים, הבור יעשה את שלו כמו חור שחור וישאב אותי לאותו מקום, שוב ושוב.

ובתוך כל זאת חשוב להבין במקביל מהם העקרונות והכללים שמובילים אותי, על מה לא אהיה מוכן לוותר, מהם הקווים האדומים, מה לא אסכים שיהיה ומהם הגבולות שלי.

בזוגיות פרק ב' יש עוד משהו חשוב שהכרחי לקחת בחשבון – השמירה על המבנה הקיים: 

– משפחה שלי 

– משפחה שלך

– משפחה שלנו

את העבודה הזו לא ניתן לעשות לבד, לרוב אנחנו משקרים לעצמנו על מנת להצדיק את הבחירה שלנו, ההתמודדות עם האמת לא נעימה לנו. דווקא בגלל זה צריך ללמוד ולראות את האמת כפי שהיא ולא כפי שאנו חושבים שהיא. 

הרבה כאב ריגשי נובע מכך שנכנסים לקשר כל שהוא, מסרבים לראות כל מיני נורות אדומות ובטוחים שנצליח לשנות את האדם על פי צרכינו.

האושר האמיתי יגיע מתוך אהבתנו לעצמנו ללא שיפוט וכפי שאנחנו. זה הזמן להכיר בחוזקות שלנו, כך שלא נזדקק כל הזמן לאישוש.

בהצלחה

אביגדור.