אם הייתם אי פעם בזוגיות, או שאולי אתם באחת גם כיום, אתם ודאי מכירים את ה"כעס" שלא פעם גורם לנו לרצות לשבור את הכלים, או לדפוק את הראש בקיר. לא תאמינו איזה עולם מרתק מסתתר מאחוריו וכמה כדאי לנו להכיר את העולם המסתתר מאחורי הכעס, בדרך לזוגיות בריאה.
כל האמת על מה מסתתר מאחורי "בא לי לחנוק אותך"
כמה פעמים אמרתם לעצמכם: "היא מוציאה אותי מהכלים" או "בא לי לחנוק אותו, מה כל כך קשה לו להבין מה אני אומרת?", אם התשובה היא "המון פעמים" או "כמעט כל יום", השורות האלו נועדו לכם.
כעס הוא ביטוי למנעד רגשות ענק הכולל: כאב, תסכול, "אני מרגיש שקוף בקשר הזה", תחושת חוסר ערך, תחושת חוסר כבוד ובמשפט אחד: תקשורת זוגית שמבקשת עבודה.
המקרה הבא הוא הסיפור של כולנו!
בואו ניקח מקרה יום יומי שקורה בהמון בתים. אתה יוצא עם חברים בערב, ממש לא ברור לך מה הסיפור? אתה עובד כמו חמור, בן זוג אוהב, אבא חם ודואג, לא מגיע לך לצאת פעם בשבוע עם חברים? אז למה היא כועסת כל כך? זה היה הצד שלך.
מנגד את חושבת לעצמך: "אני גם עובדת קשה, טסה מהעבודה כמו מטורפת להוציא את הילדים. במה הוא שונה ממני? כן, הוא אחלה אבא ובן זוג שבעולם, אבל, למה הוא לא אמר לי עד היום בבוקר שהוא יוצא? הוא גם לא שאל אותי אם זה מתאים לי, קבע עובדה וזהו התפייד".
אותו מקרה, שני סיפורים שונים! זו דוגמא קלאסית למקרים שקורים כמעט בכל בית ויכולים להימנע בקלות על ידי ביטוי הצרכים בצורה נכונה.
לא תאמינו כמה קל היה למנוע את הסיפור הזה – הפתרון:
בואו ניקח את אותו המקרה, אבל הפעם נראה מה אפשר היה לעשות אחרת על מנת למנוע אותו.
אתה רוצה לצאת על חברים. לאמיתו של דבר ידעת על כך גם אתמול ולפני. מדוע לא אמרת? כי איך שהוא תמיד כשאתה אומר לה שאתה רוצה לצאת היא תמיד מזעיפה פנים. מה עשית? דחית את הקץ, מקסימום יהיה לה פחות זמן לכעוס ולא תצטרך להרגיש כל כך אשם, כבר כמה ימים מראש.
את לעומת זאת, ידעת טוב מאוד שהוא יגיד לך בדקה התשעים שהוא יוצא בערב עם חברים. האמת? אין לך תוכניות לערב ואפילו בא לך קצת להיות לבד עם עצמך. אבל לא ככה. את כועסת על כך שהוא קובע לך עובדה ולא מתייעץ או מראה לך שדעתך נחשבת.
את חושבת לעצמך: "אם רק היה מראה לי שאכפת לו, אם רק היה שואל ולא קובע עובדה, הייתי מרגישה ממש סבבה לומר לו כן. אבל אני מרגישה שקופה, כאילו אם הייתי עכשיו פתאום צריכה משהו דחוף, הוא פשוט היה נשאר בתכניותיו והולך עם החברים, הם חשובים לו יותר ממני."
עיזבו רגע את עניין היציאה עם החברים, נסו להלביש זאת על כל סיטואציה אחרת בה בסופו של דבר אם תגרדו את שכבת הכעס וההימנעות, תגלו שמתחת מסתתרת אמת כואבת של תחושת חוסר ערך, של תחושה שאת.ה שקוף, תחושה שאינך מוערך ועוד המון רגשות אחרים.
מה עושים עם הכעס? מדברים!
כנראה שהדבר הפשוט ביותר לעשות הוא גם הדבר המפחיד אותנו ביותר לעשות, כי אם לא כך, איך נוכל להסביר שרובנו פשוט נמנעים מכך שנים, משלמים את מחיר ההתרחקות זה מזה בזוגיות, את מחיר איבוד האינטימיות והקירבה ופשוט ממשיכים לשייט מבלי להגיד ישירות מה אנחנו מרגישים.
רוצים דוגמא למה ניתן לעשות במקרה זה? הנה כמה משפטים אפשריים:
"אני מרגישה לא אהובה ובודדה כל כך. אתה הולך עם חברים, ממש אין לי בעיה עם זה, זו התחושה שאני מרגישה לא רלוונטית, שאם אהיה על כף המאזניים מול היציאה שלך, תחליט חד משמעית לבחור בחברים ולא בי"
דוגמא נוספת: "אני כל כך נהנה לצאת עם חברים ומרגיש שכל כך חשוב לי שיהיה לכם טוב, את אהובתי והילדים הם הדבר החשוב לי בחיים אבל לפעמים אני פשוט חייב לתת לעצמי מעט מנוחה ולצאת פעם בשבוע".
אם היא רק היתה מבינה איזו חשיבות יש לה בחייך וכמה היא מעל הכל ואילו הוא היה יודע, כמה את זקוקה לו ורק רוצה לשמוע את החיזוק לכך שאת הדבר החשוב לו בעולם… מי בכלל היה חושב על היציאה הזו עם החברים? על הזבל ששכח לזרוק? על הגרביים שאת מעיפה על המיטה ברגע שאת נכנסת הביתה? על החולצות שאת לוקחת לו מדי פעם מהארון שנייה לפני שהוא צריך לצאת לפגישה ומגלה שהיא לא שם…למי היה אכפת כל זה?
כעס בסופו של דבר יושב על צרכים לא ממומשים, צרכים שלפעמים לנו נראה כל כך מובן מאליו להבין אבל כבני אדם שונים, גם אם נאהב הכי הרבה בעולם, לא תמיד נהיה ערים לשונות הצרכים שלנו זה מזה.
לדבר על צרכים זו אמנות. חלק נולדו לזה ורובנו עם השנים מפסיקים להיות מחוברים לצרכים, אנחנו אפילו לא תמיד מזהים אותם, במקרה כזה אם יש כעסים, יהיה נהדר להתחיל עם אדם מקצועי ואובייקטיבי שיהיה שם לתווך בינינו, כן גם ייעוץ זוגי, זה יכול להיות תהליך קצר וממוקד שיסתיים ברגע בו נחזור לדבר אהבה.
