מתמודדים משבר בזוגיות? כך תעברו אותו בשלום!

זוגיות היא עניין מורכב. שני בני אדם שעוברים כברת דרך משותפת וחולקים תחומי אחריות, חוויות, רגעים יפים ופחות יפים יחד. מרבית הזוגות יעידו כי ויכוחים ואי הסכמות הם חלק מובנה במערכת היחסים הזוגית שלהם, אם כך, מה הופך מריבה לאותו משבר בזוגיות? מתי פונים לטיפול זוגי ומתי בוחרים באופן רשמי להרים ידיים? מתמודדים משבר בזוגיות? כך תעברו אותו בשלום!

מהו משבר בזוגיות?

כשהמונח משבר זוגי נזרק לאוויר, הוא מכוון לרוב לכך שהמתיחות, הריחוק או הוויכוחים בין בני הזוג חרגו מהרגיל ואינם עוד מריבה יומיומית זניחה ועכשיו המצב הוא זוגיות לא בריאה. שלב זה מהווה עבור זוגות רבים את הרגע בו הם מחליטים לפנות לטיפול זוגי על מנת לנסות ולשפר את הקשר ביניהם. משבר זוגי הוא נפוץ בקרב זוגות רבים ובהתאמה, שיטות הטיפול במשבר המציעות סיוע בהתמודדות עם השבר הן רבות ומגוונות.

מה גורם למשבר בזוגיות?

משבר זוגי עשוי להתעורר בשל שלל סיבות: אובדן, שינויים משפחתיים, בגידה, ריחוק פיזי ועוד. ישנם גורמים הנחשבים לטריגרים ידועים להיווצרות משבר זוגי:

שינויי תפקידים – אין הכוונה לקבלת תפקיד חדש בעבודה של אחד מבני הזוג אלא לשינוי של התפקידים אותם לקח על עצמו בקשר כל אחד מבני הזוג עד כה. לדוגמה: בת זוג שעד כה הייתה האחראית העיקרית על טיפול בילדים בזמן שהותם בבית מצאה עבודה חדשה ומעתה, תגיע הביתה רק בשעות הערב המאוחרות. שינוי שכזה גורר שינוי בשגרת יומו של בן הזוג שיאלץ לשהות בבית כעת זמן רב יותר במחיצת הילדים. התמודדות עם דינמיקה חדשה בבית הכרוכה בשינוי בתפקידים, יש בה כדי לעורר מתח זוגי.

אירוע חיים קשה – טרגדיות, אסונות, מוות או משבר אמון, כולם עשויים להשפיע ישירות על הזוגיות גם אם אינם קשורים אליה. לדוגמה: בת זוג שאיבדה את אחד מהוריה, קושי מול אחד מהילדים, פיטורין או סיבות "זוגיות" כמו בעל בוגד או מעילה באמון של בן או בת הזוג.

הצטרפותו של ילד חדש למשפחה – לידתו של ילד והצטרפותו אל התא המשפחתי הקיים עשויה לעורר מתח בקרב כל אחד מבני הזוג. מתח זה עשוי להיות הסיבה לעלייה בהיקף המריבות והמחלוקות הזוגיות. כשהילד הראשון מצטרף אל בני הזוג, שניהם מתמודדים לראשונה בזירה לא מוכרת מול קשיים חדשים שמעלים בהם לא אחת תחושת חוסר אונים שמתבטא גם זוגית מאחר וחסרים להם הכלים הנכונים והניסיון על מנת להתמודד איתו.

חשק מיני – כשאחד מבני הזוג בעל חשק מיני גבוה משמעותית בהשוואה אל בן הזוג השני, ההבדל ביניהם יוצר פעמים רבות תסכול. התסכול המתמשך של אחד מבני הזוג בשל אי ההתאמה ברמות החשק המיני מוביל לא אחת לפנייה לטיפול זוגי.

יש לציין שישנן סיבות נוספות רבות למשבר בזוגיות המובילות את בני הזוג להחלטה לפנות לקבלת עזרה מקצועית של ייעוץ זוגי.

טיפים מנצחים להתמודדות

מודעות – בדומה לתחזוקת הבריאות שלנו, הקשרים החברתיים שלנו, גם מערכת יחסים זוגית זקוקה לתחזוקה שוטפת. הבנה בסיסית זו תסייע לכם לנקוט בפעולות יומיומיות שיסייעו לכם לשפר את הזוגיות שלכם! מחוות קטנות, בילוי משותף ואף פנייה לעזרה מקצועית בעת הצורך תסייע לכם לשמור על קשר זוגי מיטבי.

מיקוד בחיובי – הטיפ נכון להתמודדות אישית בכלל וזוגית בפרט. אם תבחרו להתמקד בנקודות השליליות בקשר הזוגי שלכם ולא לראות את הדומה, החיובי ומה שקירב ביניכם מלכתחילה, תחושו תחושות שליליות בעצמכם וגם כלפי בן/בת הזוג שלכם. ראיית הטוב ומיקוד בנקודות החיוביות יסייע לכם ראשית להרגיש טוב יותר, ושנית לגשת לפתרון המחלוקות הקיימות בצורה מאוזנת יותר.

מרחק – לא, אתם לא צריכים לעזוב את הארץ על מנת להתמודד עם משבר בזוגיות, הכוונה היא ליצירת מרחק מספק מהסיטואציה על מנת להתמודד איתה טוב יותר. כשאנו נתונים במשבר זוגי אנו חשים פעמים רבות מוצפים ברגשות. ההצפה הזו עשויה להוציא אותנו מאיזון ולגרום לנו לפעול בצורה שאינה שקולה. קבלת החלטה או מחשבה על צעדים שיסייעו בפתרון המשבר הזוגי, עדיף שתעשה כשאתם רגועים ומאוזנים יותר.

פירגון – בני אדם אוהבים לחוש שרואים אותם, שהם משמעותיים וחשובים, הדבר נכון בזוגיות ומחוצה לה. מילה טובה ומפרגנת שנאמרת באופן תדיר בקשר זוגי מחזקת את הרגשת בן או בת הזוג כי הם אהובים ומוערכים. פירגון הדדי מסייע לתקשורת זוגית טובה יותר ותחושות חיוביות יותר בקרב כל אחד מבני הזוג.

 

התמודדות עם משבר זוגיות אינה משימה פשוטה, אך ההתמודדות נכונה עלולה לחזק את הקשר ולהוביל לתובנות חיוניות. נסביר כיצד:

  • תקשורת שפותחת את הלב – הצורך לדבר הוא בלתי נמנע. לפעמים, החסימה נובעת מחוסר תקשורת או משיחה שהועברה בצורה לא נכונה. השקיעו בשיחה פתוחה, בה הציגו הכל על השולחן.
  • הפסקה מתוך מחשבה – לא כל הבעיות מצריכות פתרון מיידי. פעמים רבות, השארת הבעיה "לתפור עצמה" לכמה שעות או ימים יכולה להביא פתרונות שלא חשבתם עליהם מלכתחילה.
  • משחקי תפקידים – זו אולי כמשהו מצחיק, אך הניסיון להיכנס לתוך הנעליים של השני ולראות את העולם מתוך המבט שלו יכול לעזור להבין את הדרך בה הוא חווה את המציאות ואת הסיטואציה בה אתם נמצאים.
  • החלטות משולבות – האם ישנם החלטות או מעשים שאתם רוצים לבצע בכדי לשפר את הזוגיות? הביאו אותם לדיון משולב והסכימו יחד על דרכי היישום.
  • שיתוף בתהליכים פנימיים – לפעמים, הפרעה בהתמודדות עם משבר בזוגיות מגיעה מגורמים חיצוניים: לחצי עבודה, דאגות כלכליות או אירועים משפחתיים. כאשר אתם מדברים על החוויות והרגשות האלו, הנכם מאפשרים לבן הזוג להבין את המצב הרגשי שבו אתם נמצאים.
  • עבודה עם מטפל מיומן – לפעמים, כאשר המצב מתקשה והתנגדויות והוויכוחים בינכם חורגים ממה שאתם יכולים להתמודד עימן באופן עצמאי, ייעוץ זוגי יכול להציע כלים ואסטרטגיות לעזרה. מטפל מיומן יכול לספק מבט חיצוני ואובייקטיבי, לסייע לכם לזהות מקורות לבעיות ולהדריך אתכם איך להתמודד עמם בצורה בריאה.
  • איכות הזמן ביחד – כאשר אנחנו עסוקים במשימות של החיים היומיומיים, קל לשכוח את החשיבות של הזמן האיכותי שבינינו לבין בן הזוג. אז קחו זמן לעשות דברים שאתם אוהבים יחד, אפשר סיור בחוץ, או פשוט לצפות בסרט בבית. הזמן הזה יכול לחזק את הקשר שבינכם.
  • מתן גבולות – כל אחד מאיתנו צריך את הזמן והמרחב הפרטי שלו. אף על פי שזוגיות היא על חיים משותפים, חשוב לתת ספייס אחד לשניה במיוחד בתקופות מתח.
  • הבנה וסובלנות – לפעמים, הדבר הכי קשה הוא פשוט להיות מבין וסובלני. כל אחד מאיתנו טובע מתוך ההיסטוריה והניסיון שלו, וההבנה היא המפתח לחיבור אמיתי.
  • חיזוק האמון ההדדי – אמון הוא הבסיס החשוב בכל מערכת יחסים. השקיעו בבניית אמון, ואל תהססו לדבר על הגבלות האמון ואיך לשחזר אותו אם הוא נפגע.

כדאי לזכור שמשברים בזוגיות הם לאו דווקא סימן לבעיות תום-עידן, אלא יכולים לשמש כהזדמנות לצמיחה ולהתקרבות. התמודדות הנכונה עם משבר, בהינתן הכלים המתאימים, יכולה להפוך את הזוגיות לחזקה ולעמוקה יותר מתמיד.

לעיתים, דווקא באמצעות התמודדות עם קשיים ומשברים, אנו מגלים את הכוח האמיתי של הקשרים בינינו.

אז מה הכללי מפתח?

תקשורת אפקטיבית – התקשורת היא הכלי החשוב ביותר בידי זוג לפתרון בעיות. חשוב לדבר בצורה ברורה, ישירה וכנה, תוך שמירה על הקשב המלא לשני הצדדים. המניעה של אשמות והאשמות והפוקוס על הבעיה ולא על האדם הוא המפתח לדיאלוג יעיל.

גמישות – החיים משתנים, וכך גם הצרכים והרצונות שלנו. היכולת להיות גמיש ולהתהפך בהתאם למצבים השונים היא חיונית לקיום מערכת יחסים בריאה.

לשמור על החיוך – לעתים, הדרך בה אנו רואים את המציאות משפיעה על המציאות עצמה. כאשר אתם מתמודדים עם משבר בזוגיות, נסו למצוא את הצד החיובי ולשמור על הומור. החיוך והצחוק הם לעיתים התרופה הטובה ביותר.

השקעה בזוגיות – כמו כל דבר שמתוחזק, גם הזוגיות דורשת השקעה. אם אתם מרגישים שהקשר שבינכם מתחלש, חשוב להשקיע בו, אם באמצעות בילויים משותפים, הקדשת זמן לשיחות עמוקות או טיפול זוגי.

תמיכה מחוץ לזוגיות – לעיתים, תמיכה מחברים או ממשפחה יכולה לסייע במילוי הפערים ובהבנת המצב מזווית אחרת. חשוב לזכור שאין להתבייש לבקש עזרה.

בסופו של דבר, התמודדות עם משבר בזוגיות היא הזדמנות להבין, ללמוד ולגדול יחד. על מנת לבנות קשר זוגי חזק ומתמשך, עליכם להתמודד עם האתגרים, לגלות גמישות ולמצוא את הדרך הנכונה לכם להתמודד עם המציאות המשתנה. וזכרו, המסע הזה הוא לא תמיד קל, אך התוצאות הן בהחלט שוות את המאמץ.

אביגדור יזדי

אביגדור יזדי

אביגדור יזדי בוגר מכון אדלר מוסמך אימון בשיטת אדלר ומאסטר בNLP, להתמחות בליווי אנשים לשחק את משחק החיים.

תוכן עניינים