גילוי של רומן של בן הזוג יכול להיות מזעזע ולחלק את החיים ללפני ואחרי. נשמע לנו לפעמים שאין דרך להמשיך לחיות יחד אחרי שהתגלתה בגידה של אחד מבני הזוג. יש איזו תפיסה רווחת בחברה שלנו שהמשמעות של רומן מחוץ לנישואים, הוא סיום הקשר הזוגי. לפעמים זה באמת המצב, אבל ממש לא תמיד. יש קשר הדוק למצב הזוגיות שהיה עוד טרם הבגידה: לפעמים בגידה יכולה להיות סימפטום שמעיד על בעיות בקשר והיא בעצם מעלה אותן על פני השטח ודורשת שיתייחסו אליהן. אסתר פרל, חוקרת ידועה של תחום אי הנאמנות בין בני זוג כתבה ספר בנושא ('סיפור מהצד: בחינה מחדש של הזוגיות המודרנית') ומתארת בו כי בהחלט ניתן להתגבר על השבר הגדול שמביאה עימה הבגידה, אך דבר זה כרוך בעבודה מאומצת של שני בני הזוג.

שלב 1 – הכרה בסבל, חרטה ולקיחת אחריות

לאי- נאמנות יש תמיד מרכיב מסוים של סודיות. לא חשוב איזה סוג קשר נוצר בבגידה, האם ארוך או קצר, מיני או רק רגשי, הסוד הוא מה שיוצר את השבר הגדול כשהוא לבסוף מתגלה. בגילוי יש שבירה של המציאות וערעור הבטחון הבסיסי עבור הצד הנבגד, תחושת הקלה של הבוגד אך המשבר הוא של שני בני הזוג, שניהם חוששים ולא יודעים מה יביא עימו העתיד שלאחר הגילוי. השלב הזה מתמקד בנבגד, בהכרה בסבל העצום שגרמתי לו, בהבעת חרטה ובלקיחת אחריות על המעשה. בשלב הזה עולה הרבה כעס וכאב והחרטה והכרה באשמה שמביע הבוגד הכרחית לתחילת שיקום תחושת האמון שנופץ כי היא מספרת בעצם לנבגד שהוא עדיין חשוב, ושהקשר בין בני הזוג חשוב לבוגד, למרות מה שקרה.

שלב 2 –  לבנות אמון, להפסיק לחקור

חלק מלקיחת האחריות של הצד הבוגד היא על ידי הבעת אמפתיה והכלה של הכאב שעולה ויעלה מהצד הנבגד, וזאת למרות הקושי הגדול להיות עד לכאב הגדול שגרם בעצמו. לנבגד יש נטייה טבעית להתסקרן ולהתעסק לגבי הפרטים הקטנים של הבגידה – כמה, מתי, איפה נפגשתם, מה עשיתם יחד, נגעתם אחד בשני וכו'. הירידה לפרטים יכולה להביא להתעסקות אובססיבית ולפגוע ביכולת של הזוג להשתקם. יש אחריות על הבוגד להפתח ולספר מה היה כך ימנע הצורך מהנבגד לחטט בחיפוש אחר הפרטים הקטנים שלא נותנים לו מנוח. אסתר פרל מציעה במקום זאת לשים את תשומת הלב על שאלות מהותיות יותר ופחות "צהובות" כמו: למה זה קרה דווקא עכשיו? האם היה לזה קשר אליי (הנבגד)? את/ה פה בשבילי או בשביל המשפחה? מה אנחנו יכולים ללמוד מהרומן הזה?

כדי לשקם את היחסים צריכה להיות הסכמה של הצד הבוגד להפסקה מוחלטת של הקשר שמחוץ לזוגיות והסכמה לפנות יחד לטיפול זוגי שמוסכם על שני בני הזוג ומרגיש נוח לשניהם. אמנם צד אחד בגד אך לשני הצדדים יש אחריות לשיקום הקשר.

שלב 3 – להבין מה הביא לבגידה   

ישנן נסיבות שונות שמביאות לבגידה, וחשוב להכיר ולהבין אותן כי הטיפול הזוגי יתנהל גם בהקשר אליהן. הבירור הזה יכול להיעשות במסגרת הטיפול יחד, והוא חשוב להצלחת השיקום של הקשר הזוגי והחזרת האמון. סיבות שונות לבגידה עשויות להיות: שעמום, רצון לזעזע את המערכת ולהכניס משהו חדש, לעיתים רצון לעזוב את הקשר, בדידות בתוך הקשר, חלק בזוגיות שלא מקבל מענה כמו לדוגמא המיניות ועוד.

שלב 4 – שיקום האמון – בניית עתיד זוגי

שיקום האמון הוא שלב המתרחש יחד בין שני בני הזוג בתוך חדר הטיפולים ומחוץ לו. בשלב זה מפסיקים להתעסק בבגידה עצמה והפרטים הקשורים לה ועוברים לעסוק בקשר הזוגי המתרקם מחדש, ולעיתים אף אפשר לחוות קירבה מחודשת ומרגשת בשלב זה. יש חיפוש הדדי במענה לצרכים של כל אחד מבני הזוג בצורה שמקובלת ונותנת מענה לשניהם, ומומלץ כמובן לעשות זאת בליווי מקצועי עד שירגישו שני בני הזוג שהקרקע שוב יציבה תחת רגליהם.

 

מוזמנים להתייעץ איתי בכל שלב בדרך, ולהגיע לשיחה יחד או לחוד.

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *