הדברים הבאים, כדאי שיהדהדו בראש בפעם הבאה שאנחנו מביאים האחד את השני/ה לקצה. אז מה יותר כדאי? להיות צודק או לבלוע את הכעס? מסתבר שיש אפשרות שלישית והיא תביא את הזוגיות שלכם למקום חדש ואוהב הרבה יותר… כל המידע על הזדמנות ענקית בזוגיות
שוב ריב. עדיין לא החלטנו האם הפעם בא לנו יותר לברוח ולהירגע בפאב, בקניון או עם חברים/חברות ולחזור קצת יותר רגועים לזוגיות, או שאולי להישאר צודקים אבל אם זה לא מצליח פשוט לחנוק אחד את השני/ה ולהשתדל לא להשאיר עדויות.
האפשרות הראשונה – בואו נעמוד על שלנו עד שהצד השני ייכנע!
כן, הפעם נעמוד על שלנו, אנחנו נסביר בטוב בפעם הראשונה למה ההתנהגות שלו/שלה מטריפה אותנו, אם לא ישמעו אותנו בפעם הראשונה, לא נרים ידיים, נעבור לתוכנית ב', נעלה דציבלים ונצרח קצת, יכול להיות שלבני הזוג שלנו יש ירידה דרסטית בשמיעה והם פשוט לא שומעים אותנו טוב, אם זה לא זה והם שומעים, אנחנו נדאג שהם יתחרטו שאין להם ירידה חדה בשמיעה אחרי שנשמיע להם מה אנחנו מרגישים ואם אפשר גם נאשים, כי כשאנחנו צודקים, אנחנו הכי צודקים והצודקים הבלעדיים.
היתרונות: זה פורק את כל העצבים, זה גורם לזעזוע בצד השני לא פעם, זה מחדד את החושים ו…ההתפייסות… טוב לא נפרט, הבנתם.
האפשרות השנייה – בואו נשב על הגדר רגל פה רגל שם, מה לא עושים בשביל שלום בית!
תרגלתם פעם מדיטציה? זה קצת דומה. בשנייה הראשונה מרגישים שרוצים להשמיע ולא פחות קשה לשמוע את הצד השני שנכנס להיסטריה וכבר לא באמת מבין מה הוא אומר, אבל אחרי שלוש שניות, שואפים אויר וחוזרים אל השיחה מחוברים… בעיקר לעצמנו.
מצידנו שבני הזוג יגידו עכשיו מה שהם רוצים, אנחנו נהיה "המבוגר האחראי", זה יעבור לנו מעל הראש ורק שלא יגיע הפיצוץ
היתרונות: הצד השני יכול להגיד מה שהוא רוצה ואנחנו חזקים ובשליטה, נבלע קצת, אף אחד עדיין לא מת מקצת שליטה עצמית, לא?
אז למה צריך אפשרות שלישית אם אלו כל כך טובות? האמנם?
כי המחיר שמשלמים על שתי האפשרויות הראשונות, גבוה מאוד.
המחיר של עמידה על שלנו בכל מחיר הוא – חוסר גמישות, אי יכולת לנהל משא ומתן בזוגיות, ילדותיות ותחושה שאם אנחנו לא נצדק, אנחנו לא נהיה קיימים עוד בקשר הזה.
המחיר של לא לריב בכל מחיר הוא – משקעים, תגיע המריבה העתידית במהלכה הכל יתפרץ, גם כל מה שלא אמרנו מניסיון להישאר רגועים.
זה קצת דומה לבוץ ששוקע בתחתית כשמכינים קפה שחור, ניסיתם פעם ללגום את הבוץ הזה? חונק ותמיד מחכה בקרקעית.
האפשרות השלישית והשווה כשרבים
יש רצף מאוד רחב שעובר בין "לשבור את הכלים" לבין "שלום בכל מחיר", ברצף הזה גם על פי הקבלה והזוהר עוברת הזדמנות ענק להידוק הקשר ולהתחזקות האהבה.
קרה לכם שרבתם כל כך חזק עד שלא נשאר עוד מה לפרוק ופתאום כשהבטתם אחד על השני/ה, ראיתם רק את הכאב, את החרטה, לא היה צריך אפילו לומר אותה במילים, אז אפשר להגיע למקום הזה גם מבלי להכאיב האחד לשני/ה.
זו אמנות מאחר והיא דורשת מצד אחד לעמוד על שלכם אם הדברים הפריעו לכם בקשר ומצד שני, גם לדעת מתי להפסיק לרדוף אחר הרצון להיות צודקים בכל מחיר.
אין כזה דבר בזוגיות בריאה "צודק/ת בכל מחיר"!
מי יתן שבתוך המחיר, תמיד נצליח לראות את הרגע הזה שאחרי, הרגע הנמנע בו אומרים משהו שלא ניתן יותר להחזיר לאחור.
להגיד "זה מפריע לי", או "אני לא מוכנה לקבל את זה" אבל לא ממקום של "הוא הכאיב לי, עכשיו אכאיב לו על מנת שירגיש קצת מה הוא גורם לי להרגיש"… אם תעמדו על שלכם ותדברו, אבל תמנעו מלהכאיב ביודעין, רק כי חשוב לכם שיבינו כמה אתם כאובים/כעוסים, תרוויחו האחד את השני/ה, לא רק ברגע זה, לא רק להתפייסות מידית, תרוויחו את האהבה הכי עמוקה שיש, זו שמגיעה עם טונות של הערכה לבני הזוג…
הזדמנות כבר אמרנו, לא?
