מריבה עם בן הזוג – כולנו רבים לפעמים עם בני הזוג, אז בואו נעשה זאת בהגינות!

מריבה עם בן הזוג וחוסר הסכמה יכולים להיות גם הזדמנות לדבר ולהיפתח במהלך כל מיני סוגיות המתרחשות בחיי הזוגיות, במידה ואנו עושים זאת תוך שמירה על כבוד הדדי.

מערכת יחסים בריאה היא גישור מתמשך על רצונות סותרים. ריב הוא בעצם הזדמנות ללמוד על בן הזוג שלנו ולהבין מה חשוב לו או לה באמת.

 

הטעויות האלה שאנחנו עושים שוב ושוב במהלך ריב זוגי:

במהלך קונפליקטים כל אחד מהצדדים רוצה שיבינו את ההיגיון הפרטי שלו. כל אחד רוצה שיבינו את הרגשות שלו. הרבה מאוד פעמים הרגשות שלנו מנהלים אותנו ואנו מתנהלים מתוך אגו, גאווה, עלבון או הצפה ריגשית.

הדרך הקלה ביותר למגר את הקונפליקט היא להראות לצד השני במה הוא לא בסדר, לחשוב רק על עצמנו, כך שכל שנצטרך לעשות הוא "להעלות" את עצמנו ו"להוריד" את הצד השני.

במקרה כזה הפיצוץ הוא רק עניין של זמן. אנו בני האדם לא עושים זאת מרוע, אנחנו לא עושים זאת על מנת לגרום לאחר להרגיש לא טוב, אנחנו פשוט עסוקים בתחושת השייכות שלנו, ברצון שלנו לגרום לעצמנו להרגיש בעלי ערך. לרוב אנחנו רבים פשוט מאחר ואנחנו עסוקים בעצמנו.

 

מריבה עם בן הזוג – איך מצליחים לריב נכון ולטפח זוגיות בריאה?

אחד מהדברים שגיליתי ועוזר מאוד במהלך ריב כדיי למנוע משבר בזוגיות, הוא לנסות להבין את הצד השני, להיכנס לנעליים שלו. לצאת לרגע מתוך עצמנו ולהיכנס לעולם הפנימי של האחר, זה תרגול מעולה שעוזר לפתוח עוד כיווני מחשבה להבנות משותפות.

הנה כמה טקטיקות נוספות שתוכלו לנסות:

  • להתווכח כל פעם על דבר אחד.
  • להגדיר את הבעיה בצורה קונקרטית וברורה.
  • לדבר על ההתנהגות ולא על האישיות. זה לא "אתה כזה וכזה". אלא "כשלא הגעת בזמן", הרגשתי ש…", להקשיב לאחר.
  • להישאר בהווה. לא להזכיר דברים נשכחים מהעבר ואם כן מן העבר, לא לעבור את סף זיכרונות חצי השנה האחרונה.
  • לא לקלל.
  • לא ללעוג.
  • לא להתקיף.
  • לא לנצל חולשה לרעה.
  • לא לאיים בכלל ובגירושים בפרט אם לא מתכוונים.
  • להתנצל על כך ששגינו מבלי להצדיק את עצמנו.
  • להסכים שלא חייבים להסכים על הכל.
  • לבסס אמון.
  • להעניק אהבה ותמיכה.
  • להיות מסוגל/ת לעמוד על שלי.
  • לדבר את הרצונות והצרכים שלי.
  • להציב גבולות
  • להחזיר שוויון ערך – כל שרוצים שני הצדדים, חשוב ועכשיו!

את הריב הבא לא נוכל למנוע וגם אין צורך, זוגיות זקוקה ל"איוורור" צרכים, רגשות, מאוויים ורצונות שלעתים יהיו סותרים.

בואו נלמד לריב באופן מצמיח, מבלי לשבור את הכלים והאחד את השני/ה כדיי ליצור זוגיות בריאה.

אביגדור יזדי

אביגדור יזדי

אביגדור יזדי בוגר מכון אדלר מוסמך אימון בשיטת אדלר ומאסטר בNLP, להתמחות בליווי אנשים לשחק את משחק החיים.

תוכן עניינים