איך ניתן להתגבר על משבר בגידה באמון בזוגיות?
כשאתם שומעים על זוגות שנשארו יחד, על אף שאחד מהם בגד בשני – מה זה גורם לכם להרגיש? האם אתם מתפלאים על כך ומרימים גבה? האם מבחינתך כבת זוג, אישה שחוזרת לזרועותיו של בעל בוגד היא חסרת ערך עצמי או להפך, דווקא מלאה בביטחון? האם עבורך כגבר, לבגוד באמון של אשתך זה לאבד אותה לתמיד, או שאתה מאמין שאהבה גדולה יכולה לשרוד הכל? האם בגידה באמון היא סוף פסוק?
ככל הנראה אין תשובה אחת לשאלות הלא פשוטות הללו, אבל הזוגות המתלבטים בסוגיות דומות, אלו שמתמודדים באמת עם בגידה באמון של אחד מהצדדים במערכת היחסים, יכולים לבחור להיות אמיצים ולפנות לעזרה מקצועית – ייעוץ או טיפול זוגי, שבאמצעותם האמת ש"צפה" והקלפים שפרושים פתאום על השולחן, עשויים להפוך לכלי עבודה שדווקא מציל את היחסים ומייצר זוגיות בריאה ואוהבת.
האם משבר באמון הוא עניין של בחירה?
הרבה אנשים אוהבים להגיד "להיפגע בגלל בגידה, זה עניין של בחירה", אך האמת היא שזה לא מדויק. הרי אין שני לכאב הצורב של בגידה באמון והעצב הנוצר בגללה הוא טבעי, אוטומטי ובעיקר בלתי ניתן לשליטה. זהו משבר שבפועל לא רבים צולחים אותו, אבל היציאה ממנו היא אפשרית ומחזקת, אבל רק אם אכן בוחרים לעשות זאת, במודע ובאומץ לב רב. אין ספק שבשעת משבר קשה מאוד לגייס את הכוחות הנפשיים לכך, בוודאי אם מנסים לעשות את זה באופן עצמאי ומבלי לחלוק את הרגשות הכל כך מורכבים הללו עם מישהו נוסף.
האם לאישה שבגדה בבעלה היתה אפשרות לבחור לא לעשות זאת? בהחלט כן, אבל לא על כך יושם הפוקוס בתוך הטיפול הזוגי, אלא יותר על החיים עצמם. ייעוץ זוגי שם את הדגש על התהליך השלם של אותה אישה ומה שהיא חוותה מול עצמה בתקופה שלפני הבגידה, כמו גם בתוך הזוגיות – ובמילים אחרות, מה בעצם גרם לה לבגוד.
האם הייעוץ הזוגי מטרתו לגרום לבן הזוג להבין עד כמה הוא לא בסדר? חשוב להבין, כי הטיפול לא יהיה מסע של נזיפה בבעל הבוגד, אלא מסע של הבנה, מתוך ידיעה שרגשות האשם קיימים אצלו ממילא, אך מה שהוא עדיין לא פיצח זה את הלב שלו עצמו – ואת מה שהוא באמת זקוק לו, אך אינו יודע לבקש ולקבל בתוך מערכת היחסים שאליה הוא מחויב.
איך אפשר לצלוח משבר זוגיות אחרי בגידה באמון?
הנטייה הטבעית של אנשים ששומעים על בגידה, היא לכעוס על מי שהפר את ההסכם הזה של האמון, אותו "דבק" בסיסי שאמור, לכאורה, להשאיר בני זוג ביחד לנצח. אבל מה שחשוב יותר זה ללמוד מה בעצם היה חסר במערכת היחסים ומה מחבר באמת בין בני הזוג, כדי לבחון את פוטנציאל ההתאמה שלהם בהמשך החיים ולראות מהו ה"מיקום" של נושא האמון, אל מול ערכים אחרים בתוך הזוגיות עצמה.
פעמים רבות במהלך תהליך הטיפול הזוגי, אנשים מגלים כי על אף שנושא האמון היה מבחינתם בפסגת רשימת ה"מה משאיר אותנו יחד" בתחילת דרכם המשותפת, כיום למעשה לא מדובר בערך של ייהרג ובל יעבור והם מגלים כי האהבה ההדדית, החברות, החיים המשותפים שנבנו וההערכה זה לזו ולהפך, מהווים כוח חזק יותר וגורמים למשבר האמון – שנדמה שהיה "דיל ברייקר" – לאבד מכוחו.
בדיוק כאן נכנס נושא הבחירה בכל הקשור אל זוגיות במשבר ולכן מכאן אפשר להתחיל לחשוב על צמיחה משותפת, דווקא מתוך אותו משבר שסדק את היחסים מלכתחילה ושהביא את בני הזוג לקבלת ייעוץ.
לעצור את כדור השלג ולקבל עזרה מקצועית
לא קל להחליט לקבל עזרה מקצועית. למעשה, להגיד לעצמכם כבני זוג "אנחנו זקוקים לעזרה", זה אחד הדברים הקשים ביותר שיש, בעיקר כי הרי מדובר במערכת יחסים שאמורה להיות רק שלכם. מצד שני, זהו גם הצעד הראשון בדרך ליצירת הזוגיות שאתם באמת מייחלים לעצמכם.
מה עושים בטיפול זוגי? לא מוצאים פתרונות מיידיים. זהו לא תהליך שיתאים לאנשים שמחפשים עבודה קלה ומעוניינים בדרך קצרה – בעיקר כי ככל הנראה, מה שהתחיל את ההתרחקות שהובילה לבגידה – גם הוא לא היה אירוע קצר, אלא תולדה של תהליך ארוך ועמוק יותר, אפילו אם הוא סמוי מן העין.
בעיצומו של משבר אמון ובעיקר כזה שנוצר בגלל בגידה, לבחור לתת אמון באדם זר לחלוטין זה בהחלט עניין מורכב, אך למרות זאת – טיפול זוגי עשוי להיות פתח ליציאה אל דרך חדשה ואמיתית, עבורכם יחד ועבור כל אחד מכם לחוד.
