הידעתם שאותה בגידה רגשית גרועה יותר מבגידה פיזית?

בגידה רגשית היא תחושה קשה, שעבור רבים תיחשב כחמורה הרבה יותר מבגידה פיזית. השבר שנוצר לאחר פירוק החברות בין בני הזוג, עלול להיות עמוק ביותר ולגרום לתחושה ש"הקרקע נשמטת" תחת רגליו של הצד שבגדו ברגשותיו.

מטרתו של ייעוץ זוגי במקרה כזה, היא לאחות את הקרע – לא מתוך התעלמות מהבגידה, אלא מתוך רצון לאתר מתוך השבר הגדול את החלקים המשותפים, המחברים והמרפאים בין בני הזוג, שעשויים ליצור מחדש את אותה החברות שהייתה הבסיס הראשוני למערכת היחסים.

מהי בגידה רגשית במערכת יחסים זוגית?

מערכת יחסים מושתתת, לפני הכל, על חברות. גם משיכה פיזית עוצמתית ביותר בין שניים, לא תוכל להימשך די זמן כדי לייצר זוגיות ארוכת טווח שתוביל למערכת יחסים שיש בה רגש עמוק. לצד הרומנטיקה, החברות הזוגית הזאת כוללת בתוכה סוג של נאמנות במובן החברי והרגשי, שגם ללא "חוקים כתובים" משמעותה אינטימיות רגשית.

מסיבה זו, יצירת קשר רגשי עמוק ומשמעותי עם אדם אחר, מחוץ למערכת היחסים הזוגית, יכולה להתפרש בתור בגידה רגשית ולחולל פגיעה קשה וירידה ניכרת באמון, כמו גם בעצם קיומה של חברות אינטימית בין בני הזוג.

איך בגידה רגשית יכולה לבוא לידי ביטוי בחיי היום יום?

לכל זוג יש את דרכי ההתנהלות השגרתיות שלו והן תלויות כמובן בגורמים שונים, ביניהם מקום המגורים – האם ביחד או בדירות נפרדות, העומס בעבודה והאם הוא מאפשר פגישות תכופות ומשתנים רבים אחרים. עם זאת, ברור כי קרבה נפשית עמוקה מושגת, לרוב, כאשר קשר בין בני אדם הופך לאינטנסיבי יותר, לכן כשנוצר קשר שכזה מחוץ למערכת היחסים, זה ניכר ומורגש בקלות על ידי הצד השני.

זה יכול להתבטא בהיבטים ברורים וחשופים כמו צמצום פגישות עם בן או בת הזוג, התמעטות השיחות וירידה בביטויים הפיזיים של הזוגיות והמגע הקרוב, אך גם במובנים אחרים שהצד ה"בוגד" בוחר להסתיר, כמו שיחות, התכתבויות ופגישות עם אדם אחר, שהקשר הרגשי עימו הולך ומתחזק, ככל שחלה התרחקות בתוך הזוגיות הרומנטית והאינטימיות הרגשית שבה נחלשת.

האם ערך עצמי נמוך בזוגיות עלול לגרום לבגידה?

התפתחות של קשר עמוק ורגשי עם אדם מחוץ לזוגיות, אינה דבר של מה בכך אך היא בהחלט עשויה להיות לגיטימית, כאשר החברות ועוצמת הרגש בין בני הזוג חזקות מספיק ואין צורך להסתיר או להמעיט בערכו של הקשר ה"חיצוני".

מתי נוצר צורך להחביא את הרגשות, גם אם ידידותיים בלבד? בעיקר במצבים שבהם הצד שלא פיתח חברות קרובה מחוץ לקשר, שרוי בתחושות קשות של ערך עצמי ירוד, עם או ללא קשר ישיר לטיב מערכת היחסים – ומביע את התחושות הללו במודע, או שלא.

במצב שבו אחד מהצדדים נמצא במשבר והבטחון העצמי שלו נמצא בירידה, הקרקע הבין אישית תהיה "פורייה יותר" ליצירת חברויות חיצוניות עמוקות – שעלולות להתפרש בתור בגידה רגשית, בעיקר כאשר הדימוי העצמי הירוד מתבטא בהתנהגויות שמרחיקות עוד ועוד את בן או בת הזוג.

מתי פונים אל יועץ זוגיות והאם יש דבר כזה מאוחר מדי?

האם בכלל אפשר לשקם חברות שהתערערה בגלל שאחד מהצדדים יצר קשר רגשי עם אדם אחר? השאלה הזאת מטרידה זוגות רבים שמתמודדים עם בגידה רגשית, או שחשים שהקשר שלהם ניזוק בגלל התרחקות שנראה שאין לה פתרון.

ההתלבטות מובנה מאליה – אך חשוב להבין שדווקא במקום שיש כאב עמוק, המשמעות היא דווקא שישנו עדיין רגש עמוק, שהוא הבסיס לאותה החברות שהתערערה. מתי אם כך יהיה הזמן הנכון לפנות אל ייעוץ זוגי מקצועי?

ייעוץ זוגי כנקודת מפנה במקרים של בגידה רגשית

התשובה היא שאין דבר כזה זמן נכון או לא נכון. כמו כל נושא אחר בזוגיות, גם משברים יכולים לבוא לידי ביטוי בדרכים שונות בקרב זוגות שונים, לכן פנייה לסיוע אצל זוג מסוים יכולה להתרחש בשלב ראשוני של המשבר, בעוד שזוג אחר יעדיף לחפש יועץ זוגיות כמוצא אחרון, מבחינתו, לפני פרידה אפשרית.

המפתח החשוב ביותר הוא שהתעלמות מקיומה של בגידה רגשית או, לכל הפחות, מחוויה של אחד מהצדדים שהוא נבגד, לא באה בחשבון – והיא בוודאי לא יכולה להוביל לפתרון. בשל כך, לא ניתן להגיד שהתייעצות עם מומחה לזוגיות נעשתה "בשלב מאוחר מדי", כיוון שלכל מערכת יחסים יש את הקצב שלה ואת הבשלות של שני הצדדים להבין שהם מעוניינים לשקם את החברות ביניהם.

בתוך צומת הדרכים הלא פשוטה הזאת, ייעוץ זוגי מקצועי עשוי להוות קרש הצלה של ממש ונקודת מפנה אמיתית. היועץ עשוי לנווט את דרככם בתוך ה"לא נודע" שהציף פתאום את כל מה שהכרתם בתוך מערכת היחסים שלכם, להבין מה גרם לחיפוש אחר קרבה רגשית חיצונית, מאיפה נובעת הפגיעה של הצד שחש נבגד ובעיקר – כיצד ניתן להתקרב שוב ולבנות מחדש את אותה אינטימיות רגשית.

 

אביגדור יזדי

אביגדור יזדי

אביגדור יזדי בוגר מכון אדלר מוסמך אימון בשיטת אדלר ומאסטר בNLP, להתמחות בליווי אנשים לשחק את משחק החיים.

תוכן עניינים