כל זוגיות נתקלת לאורך הדרך בלא מעט מכשולים. על חלק מהם בני הזוג מדלגים בקלילות, והרווח הוא מערכת יחסים טובה יותר ויותר. יחד עם זאת יש גם מכשולים שתוקעים את בני הזוג, ואת הזוגיות, ואפילו עלולים להוביל לפרידה. הפתרון היעיל ביותר הוא ייעוץ זוגי, אבל גם כדי לממש אותו צריך לצלוח מחסום לא פשוט: התנגדות מצד החצי השני שלכם. מה בכל זאת אפשר לעשות כשבן הזוג מתנגד לטיפול, לקבלת עזרה? כאן בעמוד תמצאו מידע רלוונטי והמלצות מועילות.
הגורמים האפשריים שבן הזוג מתנגד לטיפול זוגי
קודם כל חשוב להדגיש: אמנם הניסוח הוא "כשבן הזוג מתנגד", אבל ה"אנטי" יכול לבוא גם מנשים וגם מגברים.
בכל מקרה, גורם אפשרי אחד להתנגדות הוא חוסר נכונות לקחת אחריות על המצב. לפעמים מעורב בכך גם חשש שבן/בת הזוג יצליחו לשכנע את אותו יועץ זוגיות שתפנו אליו שאתם אשמים, וישתמשו בזה נגדכם. בהקשר זה כדאי לזכור שכל משבר בזוגיות הוא תמיד באחריות שני הצדדים גם יחד, ויועץ מיומן יודע להעביר את המסר הזה באופן חד וברור כבר בתחילת הדרך.
גורם אפשרי שני להתנגדות לקבלת עזרה הוא רתיעה מפני חשיפה אישית. לאנשים רבים לא קל לשתף אחרים, ובפרט זרים, גם אם הם אנשי מקצוע. במקרים מסוימים עצם הפנייה לייעוץ נתפשת ככישלון, ובן הזוג מאמין שאתם יכולים להתמודד לבד עם הקשיים.
עוד גורם אפשרי הוא הכחשת המציאות ("זו סך הכל תקופה פחות טובה, היא תיעלם מעצמה"), ולפעמים המכשול הוא פחד מפני תהליך ממושך מאוד ולכן גם יקר (למרות שאפשר לפנות לייעוץ ממוקד וקצר מועד).
איך להמיס התנגדות לטיפול?
- להקשיב – כשבן הזוג מתנגד לפנייה לאיש מקצוע, כדאי להבין מה בעצם גורם לו לוותר על העזרה המקצועית. לשם כך נדרש קשב רגיש, בלי שיפוטיות. כשמבינים מהו המכשול, קל יותר למצוא דרכים לעקוף אותו. אם למשל הסיבה היא חשש מהאשמות, אפשר להבהיר מיד שהאחריות היא משותפת.
- לנטרל רגשות שליליים – התנגדות לקבלת ייעוץ זוגי עלולה לייצר עלבון ("לא אכפת לו מהזוגיות"), כעס ("לא אכפת לו ממני!"), עוינות ורגשות שליליים אחרים. הרגשות האלה טבעיים, אבל רצוי לנטרל אותם כדי שאפשר יהיה להניע את בן הזוג לפעולה (ובפרט לטובת קשב אמיתי ונטול שיפוטיות).
- למסגר את הייעוץ באופן שונה – לדוגמה, להבליט את התועלת לילדים.
- להציע מפגשי ניסיון ותמורה – וגם לעמוד מאחורי ההבטחה. מומלץ לבקש ניסיון אמיתי, כלומר לא מפגש בודד אלא שלושה מפגשים, ולהציע בתמורה הצעה שבן הזוג יתקשה לסרב לה…
מה עושים כשבן הזוג מסכים להגיע לייעוץ אבל מתנגד בפועל?
כשבן הזוג מתנגד להגיע בכלל למפגשים עם יועץ מקצועי, המכשול גלוי לעין ולכן ברור שנדרשת פעולה כדי לעבור אותו. ייתכן גם מצב מורכב יותר: בן הזוג מסכים להגיע לייעוץ כדי לפתור משבר בזוגיות, אבל בפועל, במפגשים עצמם, הוא מתבצר בעמדות המוכרות ולא מוכן לצאת מאזור הנוחות שלו.
במצב כזה האחריות עוברת אל איש המקצוע שמוביל את התהליך. יועץ זוגיות מנוסה יודע לזהות את ההתנגדות בפועל, ויודע גם איך לרתום את בן הזוג לתהליך כך שאפשר יהיה לברר את הסיבות האמיתיות לקשיים בזוגיות ולמצוא להן מענה מדויק.
להפוך משבר בזוגיות להזדמנות לצמיחה משותפת
משבר בזוגיות הוא כמובן חוויה קשה ומאתגרת מאוד. לפעמים התחושה היא של "רעידת אדמה", כזו שמערערת את כל האמונות שעליהן הסתמכתם. אובדן אמון טוטאלי הוא עוד תופעה נפוצה במקרים האלה, והספקות מייצרים גם הם מצוקה ממשית.
בעזרת יועץ זוגיות מיומן המשבר יכול להפוך להזדמנות לצמיחה. צמיחה שלכם, של בן/בת הזוג ושל הזוגיות עצמה. כשבן הזוג מתנגד לקבלת עזרה, ההזדמנות עלולה להתפספס, ולכן כדאי להתאמץ על-מנת כן להתניע תהליך שיקום ושיפור. לצד האפשרויות שכבר פורטו במאמר, יש עוד אפשרות: להגיע לבד לייעוץ (רצוי רק לאחר שמיידעים את בן הזוג, כדי שלא ירגיש שפועלים מאחורי גבו).
מפגש ייעוץ אישי הוא אמנם לא תחליף לטיפול זוגי, אבל הוא כן תורם לשינוי המציאות. בפרט הוא עשוי להוביל ליכולת טובה יותר להניע את בן הזוג להצטרף – וכך תנצלו את ההזדמנות לבנות זוגיות טובה באמת.
